2012 ;

Despues de dejar abandonado el blog por meses, tuve la necesidad de volver a escribir lo que me pasa, siento que tengo un montón de cosas guardas y como no puedo decirselas a nadie porque no me sale, no me siento comoda, necesito plasmarlas acá.
Haciendo un balance del año digamos, encuentro como positivo que dejé atrás ese amor enfermizo, esa relacion obsesiva que me encantaba y a la vez me hacia mal, para estar con la persona que ahora me acompaña, me apoya y me quiere. Creo que el destino o quien chota sea, me puso en el camino a esta persona para demostrarme que se puede tener una relacion "normal", que se puede ir de a poco, que eso de: "si me dejas me muero,  "doy mi vida por vos" o alguna de esas pelotudeces que dicen algunos es mentira, que nadie se muere si lo dejan, que nadie da la vida por nadie(exepto familiares) me demostro lo que es poder confiar de a poco, y lo bien que se puede estar con una persona.
En la amistad el año me saco a dos personas que creia amigas, evidentemente si ya no están mas conmigo es porque no eran tan amigas como parecian, pero me abrio las puertas  a un grupo nuevo que si bien no somos taan pegadas, compartimos salidas, momentos, charlas, etc pero sii me dejó a mis 3 amigas leales, que son las que estuvieron siempre.
Respecto a mi familia, perdi a mi abuelo, pero las cosas se calmaron, ya nadie corre de acá para allá, ya nadie llora todos los dias, si bien nos marco y dolio mucho, los aires están mas calmados, no habia necesidad de que siga sufriendo.
Pero hay algo que me trajo el 2011 y que todavia no logro dejar en este año nuevo que empezó, que es esta "enfermedad" o "trastorno" que tengo.. tuve altibajos a lo largo del año, momentos en los que me ponia en la cabeza no vomitar y no vomitaba, otros en los que terminaba de comer cantidades enormes de comida e iba decididamente al baño con la ilusión de largar todo lo que comi y hacer como que no paso nada. Probe con ir al gim, con la nutricionista, con no comer, con vomitar, con todo; pero ya llegue al extremo de que no me quiero ni mirar al espejo, me da asco; me doy asco. Me encantaria poder terminar con esto, o en realidad no, nose la verdad, quiero ser normal y ser normal implica ser flaca o no?